最近在我读早期儿童教育课程的大学里有一个客座嘉宾演讲，我去听了一下，是关于高质量陪伴的。很多知识点也许并不新，但通过教授一讲解，感觉理解更加透彻了。

这其实也是我回归校园系统学习早教的感受，我是个母亲，其次才是学生，所以和我一些同班同学相比，每次教授上的课程我反而更容易有共鸣，每次听到某一个点，脑海里就会浮现出当时我和小D的故事。这一次的讲座就让我有这种感受，就想和大家分享一下。

 “80%的生活我们只是出现而已”

这位分享嘉宾是一位儿童心理学家，也是儿童认知行为问题康复师。她在这个行业快30年了，接触了很多孩子和家庭。她发现，几乎所有令我们成人头疼的儿童问题，比如暴力、高需求粘人、沉溺游戏等等，最终都能找到一个相同的源头：父母陪伴的缺失。

她做了一项研究发现，根据她对于“陪伴”的定义，有的孩子平均一天只能从父亲那得到7分钟的陪伴，从母亲那得到11分钟的陪伴，而更可怕的是，被调查的很多父母都还一直以为自己已经花了很多时间陪着孩子了。

这是第一个让我反思的重点，陪着和陪伴是两回事。

如果你希望孩子好，那就花一半的钱，但花两倍的时间

装在陪伴比缺席更严重

很多父母定义的“陪伴”就是出现，我人在那了。这也常常是不少父母的呐喊：我下班回家后就一直陪着你，你还想让我怎样？！于是，不少家庭就进入了这样一个恶性循环：孩子大哭大闹非常粘人，父母心力交瘁还要强打精神陪着；孩子反而更加粘人，父母绝望。

教授说，这样的例子特别特别多，这也是她在做咨询时很多为人父母感到委屈的地方。但后来通过她的跟踪观察，她发现，大部分的家长普遍都是肉身在，但头脑和心都是冰冷的（Warm body but cold head and heart）。

及其粘人难带的孩子，父母想着的就是赶紧解决问题，于是按压着内心的烦躁在陪着；即使不是那么难带的孩子，在如今忙碌和被高科技充斥的社会，我们太容易被分心了，陪着孩子心里却想着明早开会和老板要讨论的话题、今天晚饭做什么、在关心是否可以拍到足够可爱的宝宝照片发朋友圈，或者甚至直接就是埋头看手机刷朋友圈。

孩子的心特别纯净，因此也特别敏感，他们是最能感知我们是不是真心的。 那些“假装在陪伴”其实比缺席更严重，因为我们的行为在告诉孩子，即使我们在一起，你太无关紧要了，以至于我可以分心去考虑其他事情。

于是，缺少关注和爱的孩子，就会从其他途径来寻求关注。而大部分孩子就会发现，只有当她大哭大叫，调皮捣蛋时，父母才会真正全心全意开始陪伴，而不是陪着。这也就成了很多孩子索取爱和关注的途径了。

用心陪伴才能得到爱的滋养

是的，为人父母就是一件很麻烦的事，但如果这件事我们不得不做，那不妨在做的时候更走心一点。用心陪伴其实并没有我们想象的那么难，最关键的是，我们真的愿意花时间，这是一个态度上的转变。

教授给了五个一的建议：

·         每天至少一次完全没有手机干扰的陪伴；

·         每天至少一次和孩子一起疯狂傻笑；

·         每天至少一次身体接触（拥抱、亲吻等）；

·         每天至少一次放下“教”孩子的念头，而是跟随孩子玩；

·         每天至少一次看着孩子的眼睛说，我爱你，我喜欢和你在一起！

而在陪伴的过程中，父亲和母亲的角色同样重要。男孩从父亲那里学会如何成为一个男人，女孩通过对父亲的欣赏、爱戴和信任学会今后如何和其他异性相处，而这些一定需要父亲花时间和孩子互动，这些是电视、玩具等无法替代的。

孩子从母亲那里学会如何爱、照顾和信任，从小得到母亲更多关注的孩子，会有更强的自尊水平，从而有更好的和他人互动的能力。而这些不仅需要母亲花时间和孩子互动，更需要母亲本人有一个比较稳定的情绪状态。

这就是我反思的第二个点，关于用心陪伴的定义中，对于父母亲的侧重点会有所不同。对于父亲来说，孩子需要的是真正不分心的“花时间”陪伴；而对于母亲来说，是愉快不焦虑地用心陪伴。

最终，让孩子记住的不是你买给他们的玩具，而是你陪伴他们的时光

积极回应很关键

高质量陪伴过程中，积极回应很关键，但到底什么是积极回应，又是很多家长有误区的，也是我第三个反思的点。

我和小D爸爸其实都挺注意这一点的，但一直发现小D对我出现假哭大叫的情况比较少，对于她爸爸就很多。很多时候明明她爸爸比我动作还勤快，小D才刚刚提出一些要求，他已经行动了，但小D似乎并没有很满意。这次听完嘉宾分享我才意识到问题所在。

孩子需要我们积极响应，是因为她需要我们的反馈，他们从我们的反馈中慢慢形成自我印象：我是重要的，我的需要会被聆听到。特别是进入2岁以后的孩子，这个需求会越来越大，而如果这期间父母应对方式不对，孩子就会把这个需求未满足变成各种行为问题。

但孩子其实很简单，他们需要我们反馈的是，花时间给予他们关注。小D爸爸一听到女儿反馈，第一时间行动，对于这个年纪的孩子来说，她是不了解的，她得到的信息就是，没人理我，没人倾听（其实她爸爸也许正在忙呢）。

而我做的就是和老公相反，我是嘴巴先回应，“哦，你要打开那个盒子啊”（Oh, I see Dorothy wants to open the box）；然后行动慢一拍，“小D自己可以打开的，你试试看啊。如果你需要帮忙，可以好好和妈妈说”（Dorothy can do it yourself. Let me know if you need help. )

我第一时间对她说话，对于她来说这就是积极回应了。而且更加关键的是，这样的语言回应也在给我们彼此缓冲的时间，小D学会如何控制自己的情绪，请求帮助；我也坐稳了“母亲”的位置，并不是孩子一声令下，我们就鞍前马后。

这样的习惯养成，也能让我们非常清晰地区分，“积极响应”和“毫无原则”是不同的，回应并不等于毫无原则的满足，而是我们用语言和态度告诉孩子，“我听到了”；然后我们可以一起讨论，这件事情合理吗？到底是谁来做？到底该不该做？

这次讲座最后，教授给了这样一个数据：一个孩子从出生到上大学之间，我们和孩子共同拥有的只是940个周末。那以后，你再盼着孩子缠着你、再盼着孩子和你说话也许机会都会很少了。