孩子3岁前，哭闹反映出他身体上的痛苦，可是到了3岁之后，哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。比如，想要买玩具，家长不给买，就哭。很多家长一见到孩子哭，就心软了，之前的规矩原则都只能抛到脑后，乖乖答应孩子的要求，于是，孩子的目的就达到了。

父母总是狠不下心对孩子说“不”。拒绝孩子，他那撕心裂肺的哭声和委屈的小脸会一遍遍撕扯着家长的心；稍稍妥协，孩子高兴，自己心里也好受了，何乐不为呢？

就这样，在父母一次又一次的妥协中，孩子不断放任自己，从来听不进道理，只懂得无节制满足自己的欲望，最终成长为一个自私、无赖的“巨婴”。

一、    六岁前说“不”，是一项重要的早期训练

有些家长认为要给孩子无条件的爱，这一点没错，孩子的成长需要“爱”。但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是百般的迁就，还包括给孩子立规矩，帮助孩子建立正确的世界秩序，教他明辨是非。

孩子小的时候，要求得不到满足，最多不过撒泼打滚、哭闹一番，还是离不了父母。可是当他大了，你不满足他的要求，他就有可能做出各种极端行为，离家出走，跳楼自杀、直接动手打父母，更让人绝望。

孩子小时候，如果父母过度纵容、毫无原则满足孩子要求，他会觉得父母的爱没有限制。随着孩子慢慢长大，父母只会在教育上越来越被动。

因此，孩子3-6岁间，当父母发现他的哭闹伴随着目的性时，就要有意地对他进行“说不”的教育，孩子提的要求不合理，就不要满足。这是对孩子的一项早期训练和意志上的磨砺。只有孩子从小明白行为的边界，明确不是所有的要求都可以被满足，才能渐渐懂得收敛欲望、克制任性、规范自己的言行。

但是，如何对孩子说“不”，也是需要讲究方法和技巧的。

二、   让孩子看到你的坚持而不是愤怒

很多人喜欢当“好好父母”：“好好，别哭了，妈妈给你买就是了”；“算了，不过只有这次，下不为例”；“行吧我真拿你没辙，以后不能这样”；“好好父母”的确好做，丢下一句不痛不痒的话，落得轻松。不必面对孩子撒泼打诨的混乱局面，不用苦口婆心跟孩子讲道理，也不必想方设法平复孩子的情绪。

 “暂时满足孩子要求，下一次我严厉点就行了。”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。 

最初孩子学会对父母提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，这个时候，父母只要态度非常坚决，孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。

但是如果家长在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子的任性行为就得到了强化。只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住父母的弱点，继续用任性执拗的方式让父母满足自己所有的要求。因此父母一定要立场坚定、态度坚决，对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。

但是，坚持不等于愤怒，不是粗暴、打骂，父母情绪平和很重要，这是与孩子良好沟通的基础。

三、   父母要控制情绪，正面说“不”

生活中，这样的场景我们并不陌生： 天黑了还非要去小伙伴家玩，“不准去！”感冒了还非要吃冰激凌，“不给！”十点了还非要看电视，“不行！” 简单粗暴地说“不”，容易让孩子将注意力转移到父母的情绪上，不能正确认识到自己行为本身的问题，还容易激发孩子的反抗心理。很多时候，采取正确的方式可以事半功倍。

父母在对孩子说“不”时，情绪要平和、淡定；应该采取正面管教的方式，用“可以”代替“不行”，不要暴跳如雷或是冷嘲热讽。正面说“不”遵循的原则就是：强化孩子正确的行为，弱化错误的行为，孩子会更容易接受。

例如孩子非要在吃饭的时候玩手机，比起生气地说“不准吃饭时候玩手机！”，不如告诉孩子“可以，吃完饭我会给你玩一会手机，现在我们先好好吃饭。”家长在拒绝孩子要求时，不要情绪激动、言辞强硬，可以思维变通一下，直接告诉孩子“我们应该怎么办”。

四、   对孩子说“不”，要耐心解释清楚原因

纽约心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示，听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。而且当孩子被拒绝时，常常会产生一系列消极情绪，“爸爸妈妈不爱我了”、“为什么总是不同意，我恨他”……

失落、沮丧、怨恨，等等负面情绪都对孩子的心理健康极为不利；而且，如果孩子不明白自己的行为为什么被阻止，还会反复出现类似的行为。这就要求家长在对孩子说“不”时，要尊重和关注孩子的感受，通过孩子可以理解的有效话语，告诉他爸爸妈妈为什么会说“不”。

很多家长会觉得，跟孩子讲道理实在是徒劳之举。其实不然，这些道理会不自觉地带动孩子思考，潜移默化影响孩子的主观认知，最终形成正确的是非观。

比如孩子非要抢其他小朋友的玩具，家长可以告诉孩子：“妈妈明白你非常喜欢那个玩具，但是抢别人东西是非常不礼貌的行为，你可以跟小朋友商量着交换玩具玩一会，或者去征求他的同意，把玩具借给你玩一会。” 

孩子也并非毫不讲道理，当他明白了自己行为可能带来的后果、带给别人的感受，会学着规范自己，接受父母的教诲。

因此，对孩子说“不”，父母要正确引导孩子接纳自己的情绪，也让他知道我们关注他的感受，再让孩子明白你拒绝的理由。这样的良性沟通，才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪，提高孩子的接受度。“不”，不仅仅是一个字的回答，更是一种教养策略。帮孩子控制他们的欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。如果你想成就孩子，请一定在六岁前，舍得对他说“不”！

摘自——钱志亮工作室